御天道尊的仙府

不知道什么时候起，习惯了到了很晚还不想睡。不知道是不想睡，还是不敢睡。如果不是等到了自己困得不行了，就躺到床上去的话，脑子里总是杂念纷纷扰扰而来，我只能坐起来在电脑前发呆念经，经文的音声和歌曲的旋律组合起来，让自己的心中充斥这一种淡淡的哀愁，我不禁自问我什么时候变得如此的多愁善感还是自己本来就是这么多愁善感的人呢？此时此刻心里不禁然的在一遍又一遍的问自己“怎么了？怎么了？怎么了？”一

在一个熟悉的环境里，慢慢的聆听着妖君的一首《海上钢琴师》，那细腻的音线和柔和的旋律。让我不禁然的怅然泪下，我在自己的内心中不断的问自己：“这是怎么了？为什么会这样呢？”随着旋律不断从耳朵涌入心田，我不由得听得痴了！脑海中浮现起《海上钢琴师》这部电影中的经典镜头，此时此刻此念头不由得充满着一股淡淡的哀愁。慢慢的。。。慢慢的。。。一种伤感浮现于双眼的眼眶中...红透了我的眼眶。回首前尘，自己前面做的事情的确不应该，现在想补救，也不知道该从何补起，从何救起。后悔？难过？悔恨？各种滋味一点一滴的浮现在我的心间，试问苍天何处能是我故乡的原风景呢？我觉得仿佛是自己把自己的路给慢慢毁掉了一样！我能否犹如凤凰般涅槃重生呢？当自己后悔，反省，悔恨的时候应该怎么表现出来呢？我不想演戏，我也不知道怎么体现，我只能发呆。。。。。。

今天是充满了期待而又很失望的一天，但是我今天不知道怎么想地，这么重要的东西在我的心中竟然变得好像不怎么要紧了。可能是累了吧。每天的勾心斗角，算计来算计去很辛苦！真的想给我自己放一个长假，去到一个没有人认识我们的地方。好好的过一段时间的假期！呵呵，但是我知道这只能想想而已啦。因为我知道这个是不可能的，先别说很多事情要等我去做，就算可以我也不会去的。那个不是我要的生活，所以对我来说顶多是偶尔抱着幻想来充实下自己的精神层面！唉~~~现在心里好矛盾，今天其实超级想骂人，但是不知道骂谁好！所以直接谁都不骂了。明天的明天又是明天，一天一天的过去，我到底还能过几天。事情总是会爆发出来的。到底什么时候才是成功或者收手的日子呢？不知道~~~现在的我来说只能说不知道，仁波切说我说的很对，修行太差了。其实我就从来没认为自己好过！所以最近呢，就隐姓埋名的果平淡日子好了！当年的雄心壮志是不是已经离我远去或者在

最近都不知道怎么了，老是心神不宁的。我曾自己安慰自己或许是爱情来了！快得要我应接不暇，真的这段时间他陪着我很开心也很快乐。让我的世界里充满了很多的感情色彩。但是今天我最重要的东西丢了,那可是和我的生命一样重要的东西啊。我是这么的信任他，交给保管了。曾经不止一次和他说了这里面的东西和我的生命一样宝贵！但是他或许是太年轻贪玩，结果丢了~~~看似很轻松的两个字“丢了”完了之后他还能和我摆臭脸。我真是佩服他了，到底是佩服他无知好，还是佩服他的恃宠而骄好呢？这一阵子以来非常的累，好久都不想上来和各位亲们说话了！我很想念你们，今天晚上东西丢了以后我才发现原来自己这阵子真是过的浑浑噩噩的，外面很多的事情我已经不想去理会了，也没力去理会了！原本想把事情安安稳稳的做完，好好的渡过后面的日子。但是为什么无常的安排这么可怕，这么充满艰险和刺激呢？我无语问苍天，或许是给我的一次考验吧。我相信我和他能够好好的

       大家好啊，好久没有上来写博客了。不知道大家有没有想念我呢？我想答案都在大家的心理吧！那我就不用多说了，快一年了，也很少上来打扫我的仙府。不知道为什么这大半年来经历的种种事情，我其实都很想和大家分享，例如：我七月份的时候从学校毕业了（某人：庆贺啊~~终于离开了那个该死的地方了。我：喂~~那里好歹是我呆了5年的地方好不好，有点感情的呢。某人：你说的啊，过去其实就好像是咖啡，颜色难看，味道难喝，但是确实是值得去慢慢品尝和回味的啊！我：是啊~~你没看见我在品尝和回味吗？TMD在吵我，我就P你的哦！是不是很久没拿你来练功了，你牛B了是不是啊？某人：不敢~~臣惶恐啊！)呵呵，开下玩笑啦。其实我并不喜欢这么沉闷的跟大家分享自己这段时间的经历，会比较低沉，所以我用一点搞笑来缓解下啦。我今天又睡不着，很多的事情压在心头，但是我知道这是修行所必须经历的，不要怎么能叫修行呢?我又有什么资格叫修行者呢？但是那些闲事只是像灰尘一样暂时落在我的心头而已，当事情做完了，诸多事情都完结了，达到了我预期想要的目标了以后就可以再见清明空灵了！